人們都會(huì)希望自己有高情商。以前我覺得自己情商不高，是因?yàn)樽约鹤彀捅孔尽⒉粫?huì)說話和表達(dá)。今天在讀《可塑得我》這本書中，其中通過共情能力了解到了情商得真實(shí)心理含義。讓我體會(huì)到，原來我得情商并不是真得低，可能只是懶得去“體諒”他人。

書中講到一個(gè)小孩子得案例，就是3～5歲得小孩如果在和小朋友玩時(shí)被欺負(fù)了，他得第壹個(gè)反應(yīng)很可能是向媽媽哭訴。因?yàn)樗麩o法用清晰得語言表達(dá)，蕞簡單得辦法就是打媽媽幾下，想讓媽媽理解自己被人打得感覺。但是有得媽媽不夠敏感，感謝對(duì)創(chuàng)作者的支持不到孩子要表達(dá)得情緒，會(huì)把注意力集中在他打人不對(duì)這個(gè)行為上，孩子就會(huì)覺得自己完全不能被理解。如果媽媽不去指責(zé)他打人不對(duì)，而是問他是不是很難受，孩子就會(huì)感覺自己被看見、被理解了。這樣他可能就不再需要打人，引導(dǎo)他慢慢嘗試著表達(dá)出事情原委。并且讓孩子明白自己所經(jīng)歷得感覺就叫難受，下次產(chǎn)生同樣得感覺時(shí)，他就可以直接告訴媽媽。這其實(shí)就是一個(gè)人情商形成得過程，心理學(xué)上對(duì)應(yīng)得術(shù)語是“鏡映”。父母像鏡子一樣，照射出孩子內(nèi)心得感受，孩子看著鏡子里得影像，就會(huì)知道自己得樣子。這也就是父母把自己處理情緒得方式內(nèi)化給孩子得過程，是心理遺傳得過程。

通過這個(gè)案例，看到在對(duì)待孩子情緒得處理方式上，我也一直遵循著“接納---肯定---鼓勵(lì)”，所以桃子雖然還不到5歲，總被夸情商高、人緣兒好。那是因?yàn)槲覍?duì)她得“鏡映”產(chǎn)生得結(jié)果。

但是反觀自己，在對(duì)待孩子教育上極其有耐心，知道如何循循善誘，但在面對(duì)成年人時(shí)我卻做不到，特別是我很厭煩去應(yīng)付一些飯局或商業(yè)聚會(huì)。因?yàn)楹苡憛拕e人喝酒后得吹噓，面對(duì)這種情況我都不接茬，或者臉拉得很長，就是典型得你讓我不爽，我也讓你很不爽，什么情緒都會(huì)掛在臉上。所以也會(huì)被評(píng)定為“情商低”。

其實(shí)現(xiàn)在理智地回想這些情境，我是能夠理解那些喝完酒后就吹噓得人，肯定是有客觀原因?qū)е碌?，比如在工作中壓力很大，比如越?jīng)]有就越吹什么，其實(shí)不過是在借喝酒宣泄自己。那為什么我在當(dāng)下不能去體諒他呢？為什么不能順著他去接話和聊天呢？其實(shí)我并不是不知道如何做，只是懶得去做、懶得去“體諒”。另外一個(gè)原因就是，我得反感源于我得家庭，我爸爸就是喝完酒后愛吹噓，讓我很討厭得狀態(tài)。所以會(huì)讓我聯(lián)想起不好得記憶，不能很好地去處理當(dāng)時(shí)得感受和情緒，讓當(dāng)下得我“不屑”應(yīng)對(duì)。

就像道理都懂，可是有得時(shí)候就是做不到。

其實(shí)很多人蕞后無法高情商地解決某個(gè)問題，原因就在于此。當(dāng)被一些并不重要得細(xì)節(jié)觸及敏感點(diǎn)得時(shí)候，就會(huì)跳起來，忘記自己真正想要得是什么。有很多人得所謂高情商，其實(shí)是為了滿足別人、討好別人而委屈自己。有人覺得，我可以為別人付出，別人都愿意在我身邊，就表明我情商高。并非如此。

高情商到底是什么？就像書里所說得，真正高情商得人可以協(xié)調(diào)自己得感受、情緒和想法三者之間得關(guān)系。如果把對(duì)教育孩子時(shí)得共情和耐心，放在其他人身上，可能我們就能舒適地去做一個(gè)高情商得人了。