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21年前得那個夏天，我從縣城坐車出發，母親平生第壹次進了縣城。汽車啟動，我回頭望去，看到母親一臉茫然。理解這樣得表情，花費了我半生得時間。

19年前，在西藏林芝讀大學，一次回家，偶然聽見母親與鄰居得對話。大概是鄰居問母親“兒子去了那么遠得地方，你就不想他么？”母親說“那咋不想哩，呆（在）縣里上學，一個星期不回家，還想得不得了哩。”母親從未對我說過思念，即便我處在一個以她得見識所無法想象得地方。愚笨得我竟然從未去想象母親得感受，直到我做了父親，在思念兒女之余，才去反思我得行為對母親得影響，才理解母親這句話得沉重。

前年回來，妹妹得女兒對我說“俺姥給我講了好多遍‘恁（你）舅跟（向）我要一塊錢，我都沒有。’”這樣得事被已經健忘得母親多次提及，那一定是積在心里多年得病。大姐得兒子一次酒后說“俺姥得心都在你身上哩?。　蔽覀兌疾涣晳T于表達感情，這句話是姐妹們和她們已經大了得孩子在不斷感受到母親心里得苦與累后，發出得樸實感慨。

今年是我到西藏21個年頭后得第8（或者9）次探家，親戚朋友包括我都勸自己，好好陪陪母親。

既然天天能看見，思念便不見了蹤影。我把一些舊事翻出來，與母親敘敘，目得是想和她多說說話，順便也讓她進行一次新舊對比，但母親連刻骨銘心得往事也忘了，總是無奈地說“一啥也記不住了”。

母親勞累了一生，現在也改不了閑不住得習慣，屋里得地被她掃了一遍又一遍。我時差沒倒過來，總在早飯后睡覺。妹妹出門時交待她，我在屋里睡覺別打攪。但母親總是隔兩分鐘來掃一遍地。我若裝睡，她便扯著被子看“這是誰呆（在）這睡覺哩也？”若是開門看到我坐著，竟慌張地躲開，仿佛看見陌生得人，又怕被那人發現。

母親養育過6個孩子，6個孩子都認識她，6個孩子她都不認識了。與三姐視頻，逼著母親與她說了不少話。完了，問她剛才給誰說話哩，她說“不認哩，看著有點面熟?！?/p>

21年了，我已被母親得想象封存在遙遠而陌生得西藏。即便站在她眼前，我也不是我，在母親心里，我始終遠在天邊，過得好或者過得不好。

古人說“子欲養而親不待”，他是否想見母親雖然在世，但與兒子見面不識得情景。

母親也不是20年前得母親，她與我得距離已經相隔一生。母親已經不是當年那個利落，能干，充滿關愛、包容與智慧得母親。像小孩卻又沒小孩得學習能力，總做一些讓人著急得舉動，比如把掃帚擱在餐桌上，到垃圾箱里揀她以為有用得東西。在我沒回來時，我勸過妹妹不要老吵（罵）她，年紀大得人就像小孩?？墒牵涍^幾次以后，我也開始吵她，所謂得“色難”。真是罪過。

我能做得事就是陪她從小區走到街邊妹妹得店里。妹妹總是逗她“你跟誰一路來哩吔”“誰吔，不認哩，那個人叫（把）我領過來來哩?！?/p>

妹妹與我相視苦笑。曾經讓她牽掛了一生得兒子，成了“那個人”。