為什么我們一邊在強調“有壓力才有動力”，但當壓力真正出現時，我們卻往往又喪失了動力？

人們的觀念中一直有一個邏輯錯誤：普遍認為，先有動力，我們才會去行動。實際上，是先有行動，我們才能產生動力！

兩個人的問題，讓婚姻背鍋；遇到一點狀況，就想著離開。這基本上已經成了我們的習慣！

實際上，這是本能驅使（趨利避害）！

生物之所以存在，有兩個必要條件：1、活著（求生）；2、別死（畏死）。趨利，使生物習得了更強的生存能力；避害，使個體的生命得以延續，進而保證了物種的延續。這就是達爾文所說的“優勝劣汰”！

趨利避害，既是生物的本能，也是人性的本能，更是生物不斷向高級進化的保證。在漫長的歲月演變中，她早已成為了我們根深蒂固的習慣，體現在每一個人每一個行為的細節里。老話常說“柿子要挑軟的捏”，就形象地表達了人類趨利避害的行為。

我們總是一邊在渴望壓力的存在，以推動自己更好的前進；另一邊，卻又總因為壓力與內心的恐懼，導致在前進的道路上不時停歇、不時懊惱、望而卻步。這就是趨利避害的心理在作用！

趨利避害這個行為本身沒有錯，即使“事總挑容易地做”，大多時候，結果還是和預期相差無幾。錯就錯在，很多人對趨利避害上癮：只要感覺不舒服，馬上就尋找安慰；只要感覺有問題，就開始推卸責任；只要覺得有壓力，就想著怎么逃避……

當離婚的念頭一出現，大多數人，接下來的舉動無外乎以下三個。這就是恐怖之處！

一、眼里的對方，全是缺點

這其實是“暈輪效應”和“整體性思維”的雙重作用。

在認知的過程中，人們并不會單獨的、孤立的對某個對象、某種屬性進行深入研究，而是會將具有不同屬性、不同部分的對象作為一個整體。

例如：在認知新事物的過程中，我們會參考過去的經歷和經驗，即使他們不是同一件事。例如：在聞到某種水果的味道時，我們就能判斷出她的顏色、形狀，即使這是不同的屬性。這就是整體性思維！

暈輪效應講究的是“以偏概全、先入為主”。

例如：名人代言能起到很好的宣傳作用，大家會因為喜歡名人而青睞他代言的產品。例如：一個人成名之后，他成名之前默默無聞的作品，也會突然深受大家的喜愛。這就是典型的“暈輪效應”。老話常說“愛屋及烏”，講的就是這么個事兒。

1、當我們喜歡一個人時，眼里的他便全是優點，即使對方有缺點，自己也會想著去原諒、去包容；

2、當我們討厭一個人時，他便全是缺點，凡是好的行為與習慣，我們也會自行忽略，或者認為他是“黃鼠狼拜年，不安好心”。這就是典型的以偏概全、先入為主。

人一旦有了離婚的念頭，毫無疑問，在一定程度上肯定是厭煩了對方，或者說厭煩了這段感情，和這感情中的某些瑣碎。例如：做家務、帶孩子、哄丈夫、不受重視等。

隨著時間的推移，我們心中的厭煩情緒并不會減輕，反而會愈加嚴重。還是那句話，你會自動忽略他的優點，放大他的缺點。最終，必然會覺得這段感情沒有了繼續下去的必要。離婚的事宜，自然而然也會被提上日程。

其實這也不難理解，還是“趨利避害”的心理在作用：我們之所以會厭煩一個人、一段情，其根本原因就是，這個人、這段情讓我們感受到了壓力。

《自控力》中這樣說到：壓力是意志力的死敵。

1、壓力不大時，我們可以談包容、講緩和，但日復一日的枯燥、吃了上頓沒下頓、孩子的各種支出、家庭的各種不足（與別的家庭攀比的結果）……總有一天，我們會將自己的壓得喘不過氣。

2、當壓力大到了一定的程度，超出了我們的承受能力，逃避、逃離的思想自然而然也會在我們腦海中出現，最后堅定不移。

趨利避害，實際上是缺乏正確分析問題、解決問題的思維能力。這跟我們的成長過程有著密不可分的關系。青少年時期，人的生理、心理尚未發育成熟，遇到問題與困難，往往會采取逃避的方式處理（如果這樣的行為不被制止）。久而久之，這樣的行為習慣，便會形成一種“癮”，伴隨我們的一生。

二、忽略婚姻走向，任其自由發展

不論任何人與事，只有我們認為重要，才會去認真對待。這是必然的因果順序！

當一個人的心中已經生出了離婚的念頭，可以肯定的是，這段感情對他來說，已經不再那么重要。

我們不否認，曾經他也很重視：重視你、重視愛情、重視這段感情、這個家，但現在，他已經沒了當年的重視，即使我們說不出任何原因，但結果也是肯定的。

1、原因嘛，其實有很多：厭了、膩了、不愛了；煩了、燥了、心累了?？偟膩碚f，這些都是原因。如果你要他仔細說說，或許他也說不出個所以然。

2、大概就是：你坐下的時候總習慣翹著二郎腿吧？你吃飯的時候總喜歡“吧唧著”嘴吧？你空調總是開得太冷、洗澡的水總是太燙、睡覺的時候總打呼嚕、睡著的深夜總搶被子……只要你愿意，他可以向你說出許多借口。總之就是嫌棄你！

難道從前的你就沒有一些小問題嗎？為什么到了今天他才會嫌棄？

其實，一直以來你都是不完美的，沒有人是完美的。但人就是這樣：愛你時忽略一切，不愛時各種厭惡。這就是人性！

當一個人開始忽略婚姻的走向，這段婚姻就必然走向滅亡。因為表面上我們是在任其自由發展，實際上，我們是帶著“偏見”在控制她的發展。

《理解人性》中對“偏見”這樣說到：人的內心一旦產生偏見，那么不論你做什么都無濟于事。

換言之，他的內心一旦對你產生偏見，那么不論你就什么，都是錯誤、是應付、是不安好心。在這樣的情況下，還談什么天長地久？簡直就是癡人說夢！

隨著時代的發展，離婚好像不再是那么“上不了臺面”的事。但就離婚這件事本身而言，許多人的觀念還是無法接受的。提出離婚的人，往往也會受到世俗的譴責。沒有馬上提出離婚，不過就是他還沒做好準備罷了?；蛘哒f，他在等你邁出那至關重要的一步，那被世人譴責的一步

名義上，這段婚姻他好像是任其自由發展。實際行為之中，你做什么他都反對、都厭惡、都煩躁、都不搭理、都不回復?；蛘呒右灾肛煛⑵瓶诖罅R……這就是在刻意控制這段婚姻的走向、是在逼著你離開。

所以，真的有人會任由婚姻自由發展嗎？不！不管不顧也好、不聞不問也罷，都只是看似“任其發展”，殊不知，冷暴力也是暴力；隱晦地逼著你離開，也是逼著你離開。但凡行為中帶有主觀意識，就稱不上“任由”！

三、留好退路，時刻做好離開的準備

當一個人有了離婚的念頭，哪怕僅僅只是一絲想法，最終也會變成事實。這就是典型的“偏執型人格障礙”，也叫“妄想癥”。其主要表現是，分不清幻想和現實，常常把幻想當成現實。

“妄想癥”的出現一般有以下三種情況：

1、本身就患有精神疾病，分不清幻想和現實；

2、本身并沒有精神疾病，但在一遍遍自我心理暗示下，意識出現了短暫的不清晰，進而把幻想當成了現實。（也有藥物致幻的情況，不屬于個人本身的精神疾?。?/p>

3、習慣性把想法當成既定事實，不存在病癥的說法，單純的是一種個人習慣，這跟個人的成長環境有密切的關系。例如：青少年時期被寵愛得有恃無恐，想要的都能得到，久而久之，也就培養出了這樣的性格。嚴格意義上來說，這其實也是一種精神上的病癥。

人本身就是復雜的個體，每個人身上都或多或少會有一些心理學上認定的疾病。所以哪怕確實有“病”，也不必慌張，根據個人的成長環境的改善，許多心理上的問題其實是可以自行治愈的。大多數心理問題本身就只是存在于某一段時間之內。

值得一提的是，心理問題可以被時間治愈，但一些既定的事實并不會因為時間的推移而回到過去。例如：離婚。

我們從來都不否認，每一對夫妻曾經都有過離婚的念頭，甚至，這樣的念頭伴隨一生。

只是，為什么你有了念頭，就一定要離婚，別人卻可以相安無事一輩子？

1、說白了，還是被寵愛得有恃無恐，導致身在福中不知福。不信你試試，離婚之后，是否還有一個人不論你如何指責、謾罵，都一定要陪在你身邊，像是“不知羞恥”；

2、不信你試試，離婚之后，是否還會有人愿意陪你組建一個新的家庭，在你煩躁、郁悶時，任你使喚、任你發泄、為你心疼、為你擔憂……

或許，現在這一段感情讓你很失望，現在這一個愛人，總是令你感到頭疼。但誰又能說，這就不是一種幸福呢？

感情雖然不如意，但至少，你還有這段感情、這個家；愛人雖然時常令你頭疼，但至少，你還有個愛人；他做的飯也不太好吃，但是你至少不用動手，不用愁吃飯這件事。不是嗎？

在你外出應酬，想要抽身而去時，你還可以有個借口“不行了，我得走了，太晚了家里人要著急了”；在同事朋友們互相炫耀時，你還可以接得上話“我家里那位就不這樣，說要一起去旅游，這都說了兩年了，還沒點眉目，真是的……”

婚姻的意義，從來就不是如你所想般無微不至、要啥有啥；而是在關鍵時刻，你能因對方感到溫暖、感到安心。不至于流離失所、不至于魂不守舍、不至于想要說話的時候周圍卻靜得讓你心慌。

是的，我們并不否認，現在的生活確實挺不滿意的，相比身邊的許多人，自己確實很失敗。但是，你又怎么知道對方在你不知道的背后，也在羨慕著你的生活呢？

我們總習慣悲觀地去看待這個世界，卻總是忘了：我們的生活，雖然比上不足，但是比下有余?。?/p>

人終究是個欲念不足的生物，生活從來都是不滿意的。

我們甚至都不知道，什么樣的生活才叫做滿意、才是真正的“滿意”。

當我們三天才能吃上一頓飽飯的時候，我們會想，如果能一天吃一頓飽飯就好了；當我們一天能吃上一頓飽飯的時候，我們會想，如果一天三餐都能吃得豐盛就好了；當我們一天三餐都很豐盛的時候，我們又會想，如果房子再大點就好了、如果傭人再多點就好了、如果什么事都不用自己動手就好了……什么樣的生活才是滿意呢？你現在的生活，就是最好的生活！

珍惜眼前人、珍愛當下，便是最好的生活！未來的你的生活，一定會比現在好，但請記得，她們沒有可比性。用80歲的自己和18歲的自己比較，這本身就“很不公平”。每一個當下，都是最好的。愿您早日懂得！最后，祝安好！